Recado da Ida Feldman:

"nao gosto de escrever muito porque a minha mao doi. prefiro ter tendinite de siririca ou de punheta.

Ida Feldman - assistente de produção, bípede e solteira."

Amanhã tem show do Wedding Swingers no Orbital. E hoje tem festa do Alê na Bienal. Sono.

MAIS CARDS DA BICHA KORN PRA VOCÊ COLECIONAR!



Bicha Korn diz: "Essa é a Bicha Jé."

Horror. Reunião de quatro horas numa agência lotada de gente homoƒóbica, preconceituosa, racista e feia. Na cabeça deles, gente pobre ganha 2000 real por mês e faz happy hour em tchurrascaria.
Alguém avisa pra eles que quem ganha mais 1300 real por mês e faz happy hour em tchurrascaria não é pobre não.
Agora, me conta, que RTV ganha MUITO mais que 2000 real por mês? Baianos.

MAIS CARDS DA BICHA KORN PRA VOCÊ COLECIONAR!



Bicha Korn diz: "Tô bunita?"

Bicha Korn diz: "Eu não pareço o Gugu?"

Bicha Korn diz: "Vamu pará di mi zuá?"

To passado.
Olha o que a Bispa falou:

"bicha!!! vc sabia que a alma smith morreu???
uó!!! não se sabe do quê?
beijos!!!"


Que coisa.

A Bianca tá ficando famosa. Olha o que o Bispo escreveu dela:
"Espero logo ficar rico e poder ter comp. em casa.
brincadeirinha!hehehe... acho que vou começar a
empresariar a BONECA BIANCA, porque do jeito que ela
parece a Rosana logo ficaremos milionarios. aí então,
computador será apenas um detalhe.
A Bianca tem vários atributos. Canta, pula, brinca,
dirige carro super bem, e... Adora uma avenida como
ninguém!
Eu se fosse vcs com certeza investiria nela. Ela é
tudo de bom! Além de ser linda! Gente!!! Vamos
investir logo antes que ela vá prá Itália!!!"

NOVIDADE! CARDS DA BICHA KORN PRA VOCÊ COLECIONAR!
Toda semana um card novo! Colecione!


Bicha Korn diz: "Ai, que afofí!"

Bom, a crisca já passou dos trinta e ainda tem vocabulário pré adolescente. Além de ser feia, ooo bicha feia, só perde pra Alma Smith desmontada...

Então tá, né, caipira.

Acontecimento do dia:


"Voce foi banido da lista.


korn"

Ontem eu vi Bianca Exótica de perto.
Não tem explicação, o que é aquilo? Uma coisa pós-Almodovar, é tão absurdo que não pode ser coincidência. Deve ser tudo milimetricamente planejado, tem que ter uma explicação conceitual praquela feiúra toda. E não é uma feiúra qualquer, é a feiúra caricata mais verdadeira que eu já vi. Imagine uma bicha do programa Praça é Nossa.
Imagine uma Grace Lesada do interior do Paraguai. Ela é pior, não no sentido ruim, mas de mais rardicore. Nem Maica Love choca tanto...

O horror número 2.
Odeio as pessoas.
Quero morar no sítio.

Mais I Love Miami

E por falar em aprender, olha o que eu aprendi com a Marina Dias:
"Uma ou mais pessoas apaixonadas por você é igual a dinheiro no bolso".
Sei, baiana, tu ta rica que eu sei, fez camapanha da Fendi e da Sonia Rykiel... boyzinha, se liga!

Realmente, uma pessoa que sai na revista Caras com um modelito marujo-sadô-em-fim-de-festa-do-havaí não pode passar bem da cabeça. Aprende, fio, aprende.

Acabei de saber que não fiz a feira ontem a noite. Vim aqui pagar mico. Ao invés de ir a Loca, ver minha prima Alis7 e o compadre Manu, fiquei aqui assessorando a prima da Jade. M-o-r-t-e.

Depois fica aquele bando de clubber pão com ovo usando havaiana cu-stomizada achando que tá em Londres, com aqueles pés peludos, cheios de frieiras.
Meda.

Saí daqui ontem meia noite. Às seis da manhã estava de volta pra terminar a(s) trilha(s).
Como disse uma bicha de brasília, nem todo mundo é descolado, acompanha a SPFW, acuenda o pajubá. Daonde esse povo acha que acompanhar SPFW é coisa de descolado? Quem vai lá está a trabalho ou é bobo mesmo. Puta coisa chata do caralho.

Fui na Loca? Não. Fiz a feira, que do ponto de vista da minha mãe foi muito mais bonito. Mas eu lá tava querendo ficar aqui no estúdio com a Fause Haten tentando achar uma trilha pro desfile dele que por acaso é hoje? Cuenda. Lógico que não.

Acordei baiano hoje. Tenho que ir à Loca de qualquer jeito.
Flávia, acuenda o vestido de oncinha.

Forgotten Boys é muito bom. MUITO BOM.

Esse gato já teve uns cinco nomes. Antes a gente achava que ele era fêmea, daí ia se chamar Sofia em homenagem a Sofia, a mastim napolitano que morreu de sarna demodécica. Depois mudamos o nome para Alice. Então descobrimos que a gata era macho pra caramba e pusemos o nome de Ozzy. Como gato não atende quando chamado, resolvemos que Charlotte era mais apropriado.
Hoje o gato chama Hiago.
Não me pergunte, eu só estava olhando.

Silêncio. Sol. Grama. Tédio.
Parece música do Arnaldo Antunes.
Silêncio, sol, grama, tédio, o teor da sua essência se esvaindo no suor da sua santa acertada meu cú minhas teta to veia to cansada.
Estou com fome também, mas estou com medo de ir na cozinha e o gato morder meu pé.

Caramba.
Abro o jornal, blábláblá. "Big Brother Brasil blábláblá". "Conheça os participantes". Fotos.
Estela, 23, videografista. Ahn? Estela?
...
MINTIRA! A ESTELA! Acuende, é ela mesmo, carequinha, de óculos, tô passado. Estela, pelamordedeus.
Não, não, não! Não quero ter que assistir isso! Não! Não é justo, já não basta eu ter assistido àquela merda de Casa dos Artistas!
Bom, fudeu.

Eu odeio o Terra. Odeio. Queime no inferno, imbecil.
Aonde estão minhas imagens?

I Love Miami
fotos de Cacá di Gugli










Isso foi no Empório Cultural, há muito tempo atrás. 98? 97?

SPOT DE LANÇAMENTO
Vizinhos barulhentos

LOC - Você tem problemas com vizinhos barulhentos?

Som de "churrascada lotada a beira da piscina com pagode desafinado".

LOC - Chegou "Catástrofe, de I Love Miami".

Ouve-se um som horrível, que vai ficando cada vez mais alto até cobrir de vez o som da festa.
Pessoas horrorizadas começam a gritar de pavor, crianças chorando, cachorros latindo, alarmes de carro.
De repente, o som pára. Aos poucos, os passarinhos voltam a cantar, ao longe um latido,
enfim, um ambiente calmo. Ouve-se um suspiro.

LOC - Catástrofe. De I Love Miami. Mostre ao mundo do que você é capaz.

pRegunta:

Você venderia seu filho gay ao dentista pra poder comprar um babyliss?

E se você estivesse precisando de uma chapinha?

DÚVIDA QUE NÃO QUER CALAR DA VÉSPERA DO FERIADO

Quando você deixa dois recados numa caixa postal de celular de uma pessoa que está esperando um trabalho seu e a pessoa não retorna é porque:

A) Ela morreu
B) Ela não quer falar com você

ATIRE A PRIMEIRA PEDRA



Como alguém tem coragem de me acusar de preconceituoso por usar a expressão "baiano"? Por acaso essas pessoas NUNCA utilizam expressões idiomáticas politicamente incorretas? Como "mauricinho", "patricinha", "mongo", "débil mental", "cego", "boiola"?
"Você absorve o preconceito e nem percebe".
Eu quero é absorver o gin. Extra seco, por favor.

Que cocar é esse?

A Carmem Maura é a cara da Patti Smith.





Hahahahahaha

¿Qué he hecho yo para merecer esto?


Quero esse filme em DVD. É o filme da minha vida.
Lagarrrto, lagarrto.

Mood swings, mood swings.

Por favor, vão aqui. É o blog do Alisson Gothz. Dão uma lida no texto sobre o blog do Edu K. Crasse A.
Ele só não comentou que o Edu K quer comer o Chuk Tuq Forgotten Boy. Acuende.

Ontem foi um horror. Horror. HORROR. Me senti péssimo, deslocado, excluído, rejeitado e a vontade mais urgente que eu tinha era de desaparecer. Quando a única pessoa que te dá atenção é daquelas que fala mal de você pelas costas, algo vai mal. Não me pergunte por que perdi meu tempo contando minhas frivolidades cotidianas pra ele. Quanto mais eu falava, mais eu queria sumir dali, não conseguia parar de falar, ia emendando um assunto no outro, cada vez mais rápido, como que para soterrar o infeliz que fazia caras e bocas cada vez mais ridículas demonstrando um interesse demasiado empolgado. A vontade de sumir foi se transformando em instinto suicida e sem mais nem menos, parei de falar. Fiquei lá, sentado entre o falso amigo e o falso amigo do falso amigo. Já me sentia íntimo o suficiente pra pedir um chiclé, que infelizmente era de maracujá, e quem me conhece sabe que não tem nada no mundo que eu odeie tanto quanto maracujá. Àquela altura do campeonato isso nem importava mais. Se me oferecessem um espetinho de gato eu mandava ver. Qualquer coisa pra passar desapercebido.

Tive uma idéia muito fraca pra montar a banda. É tão fraca que eu tenho até vergonha de escrever aqui. Mas acho que as pessoas seriam tão diferentes que rolaria muito bem.
A Carol Parra tocaria bateria. O Rodrigo Butcher tocaria guitarra e piano. Eu tocaria guitarra e piano. A Clarah (isso mesmo, a Clarah) tocaria baixo.
Só consegui pensar até aí. É uma idéia esdrúxula de boa. Praticamente ninguém se conhece. Mas todo mundo tem meio a ver...
Acho.

Tom Jobim? Caetano?
Aliás, momento baiana. Tem um disco da Elizete Cardoso interpretando Tom Jobim que é foda. Acho que não lançaram em cd.
Pedralex, menino, você sabe se lançaram isso em cd?
Vou sábado na gagueguia ver se acho o vinil.

Agora, como levar a sério uma pessoa assina Sub em homenagem à uma música do Garbage, e não contente, tem o trabalho de transcrever a letra como se fosse uma mensagem apocalíptica?
Bicha, o biicha. Vai pesquisar música, vai. Vai comprar disco do New York Dolls. MC5. Ramones. Television. Patti Smith. Neil Young. Kiss. Soniquiúti. Nirvana. Alice Cooper. David Bowie. Rolling Stones? Bealtes? Rita Lee?

Amigo serve pra essas coisas. Manú, obrigado pela assessoria técnica. Não sabia como era fácil rastrear um número de IP.
Dr. Avalanche, sua festa está acabando.

GRITO DA NOITE:
EU TENHO QUE FAZER A FEIRA.

Mentaliza, mentaliza. Horas extras. Horas extras. Dinheiro.

Sai Simone desse corpo que não te pertence!


WEBMASTER MALVADO, O CLONE


Acuende como algumas pessoas são profundas, sérias, adultas. Edificantes.
Tirado de uma lista "queercore" tupiniquim. Me PULP, gritaria Zuleika.

********************* ********************* *********************


E aí gurizada

Blza?

blablablablablablabla, quero avisar a todos
que estou de volta para essa lista, Me dignei a ler um
montão de e-mails, sempre com os mesmos assuntos SUPER
edificantes, como " com que cueca vc prefere ir na
festinha?", modismos "Saiu a nova coleção Calvin
Klein, tu viu?", filminhos "Ah, em tal filme o cara
tinha o pinto pequeno..." e o diabo a 4. Putz, tem
coisas que não mudam mesmo. GGGGGRRRRRRRR!!!


Nota do WM: Mentira. Quem checar os arquivos da lista vai ver que ninguém falou nada disso. Qual o problema dessa bicha? Olha só que onomatopeia mais P-A-N-Q-U-E: GRRRRRR. Ui, bi, feroz.. Já sei, você acha que grunhir assim vai fazer você parecer menos laleska, mais viril, né? Bobinha. Todo mundo saca que você é do tipo que trocava papel de carta cheiroso na escola.
Só um toque: a parte do pinto pequeno soou auto biográfica... Mas o tamanho da varinha não importa, o que vale é a mágica que ela faz.

Para a galera gente boa daqui (Luiz, Betos, Júnior,
Babe, korn, Rodrigo e ... bem, vcs sabem quem vcs
são)um baita abraço, Obrigado por ainda aguentarem
essa lista. Para o resto, só posso oferecer minha
piedade.


Nota do WM: Massa essa lista com três pontinhos no final. Tudo bem, vocês descobriram tudo: estou frustrado por meu nome não constar nela...
se liga, né baiana, vai passar um café, quanto tu cobra a diária? Isso aí vai direto pro blog da Baiana Feliz.
Achei lindo a parte em que ele demonstra piedade. Chiuf. É um santo, uma lição de vida ambulante. Quanta atitude. Casual. Tu nem faz força pra ser assim, né?
Bicha, agora vai lavar cueca no tanque pra ver se isso passa. Toma vergonha na cara, vai. Vai chupar maçaneta.
Ah, e não tem nenhum Rodrigo na lista. Acho que você quis puxar o saco do Rogério. Péla saco.



Sub

Simpático prá caralho

"Burn down all your idols
Destroy your idols
Create a sin
There goes all your reasons it's helter skelter
It's not a dream

Come down from the altar
Remove your blindfold
What do you see?

Nothing left to do here
There's nothing new here
It's all the same

YOU'RE GOING DOWN, DOWN, DOWN
HOW LOW CAN YOU GO?"


Nota do WM: Super edificante essa letra aí em cima. De repente me deu altas vontades de subir quatro paredes de alvenaria e remendar tudo com ciment-cola-quartzolit. É Backstreet Boys?


********************* ********************* *********************

Ficou putinha? Foda-se. (copyright Webmistress Malvada)

Ultrasom

Quero montar uma banda pra tocar as músicas do Ultrasom.

Bizarro. Acabou de acontecer.

Pri pri pri
"Alô."
"Alô, por favor, esse telefone é da Luma?"
"Não. Quem tá falando?"
"Eu queria falar com a Luma. LUUU-MAAAA."
"Esse telefone não é dela, aliás, faz anos que eu não falo com ela, quem tá falando?"
"Então, eu preciso falar com a Luma. Luma Assis. Você pode chamar ela? LUUMA, LUUUMA?"
"Olha, ela não está, será que você podia ligar mais tarde?"
"Luma?"
"Oi, tudo bem?"

Acho que era o pai do Saulo. "SAaAAaAulo, SAaAAaulo, ce ta acordado, minin? Não deita aí não."

PASTELREXIA
Cadê a KSandra? K-SANDRA, tu é uó.
Tive pastelrexia e lembrei-me de ti.
Tá cuidando bem da Jessika e da Uó?

Fome.
Muita fome. Hoje o almoço foi fenomenal. Arroz com gergelim. E agrião. Pouco agrião, diga-se de passagem. As pessoas carnivoras fizeram o favor de me deixar 3 (trê) folhas de agrião, das pequenas, daquelas meio amassadas que ficam no fundo da travessa por que não tiveram coragem de comer.
Ninguém é obrigado a me deixar comida. Mas estou com fome.
Vou no japonês comprar chocookies. De baunilha. E não vou dar pra ninguém.
Depois vou passar no Pau de Açucar (copyright Johann Zé) comprar várias coisas deliciosas e vou esconder tudo na minha gaveta.
Tofu. Biscoito de Gergelim. Hagen Dazs de manga. Hamburger da SempreBom. Nuggets da SempreBom.
Vou ser pior que a Megera das Bolachas. (Trabalhei num site ultra truqueiro chamado Texlinea. Comes e bebes a vontade. Só que eu e os outros freelancers éramos mal vistos pela secretina, que ficava olhando feio sempre que íamos pegar bolachos. "Nossa, vocês não almoçam não?" E lá íamos nós com uns vinte bolachos pra baia dos freelas.)

Pronto, tirei aquele gif maldito com auto roll de fundo.

"História Real, de David Lynch. Um trator corta os EUA pela paz de dois irmãos. É comovente!"
Se eu tivesse lido isso, não teria ido ver esse filme. Quem ganha pra escrever essas coisas? Coisa de firma.
Pra começar, não é um trator. É um CORTADOR DE GRAMA. Minha senhora, a senhora sabe a diferença entre um CORTADOR DE GRAMA e um TRATOR? Traduziu não viu, se fudeu.
Trator. Oras bolas. Me poupe.

A Roseana é a cara da Kim Deal.

Cgedo, que foto escgota. Digna de uma Veja. Pelo menos falaram bem do filme "A Professora de Piano". Que no fim das contas pode parecer tão escroto quanto a foto abaixo, mas foi um dos melhores filmes que eu vi ano passado.
Típico filme que começa com a sala cheia e vai esvaziando. Primeiro sai aquele simpático casal de velhinhos que foi ao cinema esperando ver a sofrida vida de uma professora de piano. Depois saem mãe e filha horrorizadas com a frieza da filha da puta que rasga a buceta com gilete e se senta pra jantar com a mãe idosa.
Será que as pessoas saem de casa pra ver um filme sem saber do que se trata?
- Olha, Emengarda, esse filme A Professora de Piano, La Pianiste, Deve ser lindo, filme francês, cinema europeu. Vamos ver?
- Será, Anibal? Vamos, vai.

AuAu
Como alguém que come carne pode ficar chocado com isso?

Hoje acordei mais chato que de costume.

Takako totoca.

Disco da manhã:
Takako Minekawa, Cloudy Cloud Calculator.
Valeu, Farinha.

Eu ODEIO o System X.
Que porcaria. Acham que é bonito falar que o Mac OS se integrou ao Linux.
Pra mim Linux era o sistema operacional dos caixas do Jumbo Eletro.
Não tem System Folder. Não tem Chooser. Os comandos mudaram de lugar na barra do Finder.
Não dá mais pra sacanear a japonesa da contabilidade colocando obscenidades de som de alerta.
Aonde vamos parar?

FRASES CÉLEBRES

"As fichas caem, dona Vera, as fichas caem. O Edyan deu vódega pra Roberta." - Dona Odete
"Eu tava aqui limpando o lote vago quando a nega do terceiro andar mandou eu pra puta que pariu. Eu odeeeio essa nega, queria que ela caísse aqui pra eu ppppegar ela pelo pescoço." - Nega Dirce
"Café no papinho, pé no carrinho," - anônimo
"Conta pro boneco." - Rodnei

Sonhos, sonhos e mais sonhos.

Há dias eu venho sonhando com minha tia que morreu ano passado, no dia 7 de setembro. Foi um horror, porque era feriado e todos os parentes tinham ido viajar. Bom, e daí? Daí que o parente responsável pelo jazigo da família não foi encontrado e ela não pode ser enterrada lá. Cremar custa mais de seis mil reais, quantia que a "família dela" nao tinha.
Minha mãe não quis se envolver monetariamente na morte da irmã. Pagou o enterro e cobrou do meu primo depois, deixando claro que se eles não souberam tratar da mãe em vida, que sentissem o peso de sua ausência no bolso. Como se ver a própria mãe sendo enterrada num cemitério da indigentes já não fosse motivo pra dez anos de análise.
Enfim, tenho sonhado muito com ela. Acho que não tive tempo de ficar muito chocado com sua morte, porque alguns dias depois aconteceram os ataques terroristas nos Estados Unidos.

TESTE DA NOITE 2

O que você acha que eu estava fazendo ouvindo Stereolab por três (3, trê) horas consecutivas:

A) Tirando as músicas na flauta doce para tocar no Caldeirão do Huck
B) Tentando entender o que o Márcio Custódio sente sem ter que pintar o cabelo de laranja
C) Praticando auto punição por ser esplendoroso
D) Aprendendo francês

TESTE DA NOITE

Com o que você acha que eu estou depois de ouvir Stereolab por três (3, trê) horas consecutivas:

A) A-ZI-A
B) A-NE-MI-A
C) A-LER-GI-A
D) A-NO-RE-XI-A

Reunião dos churlies do Brasil ontem na festa.
Eu amo os churlies.

Por que alguém com mais de dezessete anos se prestaria a ficar mandando hate mail anônimo pra lista de discussão?
Quer descobrir? Pergunte ao Dr. Avalanche, doutor_avalanche@yahoo.com.br, autor de pérolas do tipo:

"Flávia gorducha, se é o meu pau que vc quer, vai ter que pedir de outro jeito"

"filho da puta fodido, além de gay ainda é racista!
Deve ser duro p/ vc no final do ano hein?!
Fica tranquilo q vai chegar a sua hora, não perde por
esperar
MARICÃO MEDÍOCRE"

"Sou de sp mesmo seu maricas afetado. E acho bom vc
ficar esperto, porque eu vou fazer vc engolir suas
palavras pessoalmente. Eu sei o tipo de lugares q você
frequenta. Qualquer dia eu te pego e te arrebento. seu mariquinha"

Acho que esse Dr Avalanche anda lendo muito TupanZine. Ou vendo muita pegadinha do Mallandro.

Vódega. Vódega da boa com suco de laranja. Aniversário da Didi.
Parecia festa da Santa Marcelina no Grind. Só faltou o Maicon Love dublando Hole. Sei que uma hora eu vi alguém fantasiado de Cuca, aquela Cuca do Sítio do Pica Pau Amarelo. Achei que fosse o Alisson Gothz, num momento performance protesto surpresa.
Não era.
Depois eu que sou truqueiro e não saio de casa.

Consegui fazer a foto do disco dos Boredoms entrar. Duas horas depois... e um endereço imenso. Há males que vem pro bem.

No Explorer vem tudo certo. No Netscape vem tudo errado.
Saco. Toninho Malvadeza filho de uma puta.

Desperate Teenage Lovedolls.
Tosquera.

Disco do dia: Boredoms, VISION*CREATION*NEW SUN.


Eu preciso ter uma banda assim. Muito. Saudades de quando o Ultrasom era uma banda e ensaiavamos junto com o Sara.Cura.Madona. Caos total. Duas guitarras, dois baixos, bateria, percussão e a Charlotte dos teclados fazendo PSRHSJRHSRHKSJS, PSRHSJRHSRHKSJS, PSRHSJRHSRHKSJS nas nossas cabeças. Sim, éramos jovens, drogados, prostituídos, sem noção do ridículo. Mas quem nunca foi? E o que há de mal nisso?
Ser adulto e respeitável ajuda a fazer a feira, mas enche o saco.
Um dia eu lanço esse material, nem que seja em mp3.

Esporte de macho.

Sexta feira nublada. Vou virar gótico. Não quero mais tocar no TBO. Não vou mais perder tempo colocando músicas no mp3.com.
Vou ficar lendo o blog do Alisson Gothz e tomando chá verde.

I wanna live in Los Angeles, ja dizia o Frank Black. Eu só reforço o coro. E toco LA do Fall inteira, minha música predileta.
Roberta rules. Te amo. Nos veremos em breve.

Música de macho.

O primeiro blog a gente nunca esquece?
Se for depender da minha memória danificada por litros e litros de gin,
eu não vou nem esquecer, já vou começar não entendendo. Além da memória disléxica, vivo em estado de azia. Maalox, Milanta, Pepto Bismol, chá de carqueja, Eno e Estomazil fazem parte da minha dieta. Isso me faz lembrar que preciso tirar aqueles cartões de desconto na DrogaRaia.