Dez vivas pra Sabrina Saint.
Nego se acha muito louco. Rou rou rou.

Tomar água com gás gelada chupando Halls preto dá a maior aflição.

Estava ouvindo o Falso Brilhante da Elis Regina agora à tarde (pra fazer um trabalho) e descobri que sempre cantei Como Nossos Pais errado.
O certo é "É você que ama o passado e que não vê" e eu cantava "É você que é mal passado e que não vê".
Muito mais legal do meu jeito.
Depois fiquei ouvindo o Elis&Tom e fiquei deprimido, puta disco triste. Minha mãe tinha todos os discos da Elis, eu roubei a maioria pra mim. Só deixei a série Dois Na Bossa pra ela, que eu não curto muito essa fase.

E por falar em músicas tristes, quando juntava o Tom e o Vinícius a casa caía. Eu até hoje procuro um disco da Elizete Cardoso cantando só músicas do Vinícius que é a coisa mais bela que já produziram no Brasil. Eu tenho uma cópia em cassete, mas tá podre. Se alguém tiver isso e quiser me copiar eu agradeço.

Fudeu. Jamille, reative seu blog.
Pára com frescura.

Pus links novos ali do lado. Da Luíza, da Paula e da Didi.
A Luíza ouve Cat Power, toma pinga e faz auto escola.
A Paula é mãe de dois kuruzinhos.
E a Didi gostaria de viver de arte.

Será que ele sabe o que é Mobral? Aposto que ele é filhotinho do Plano Cruzado, não sabe nem quem é a Lazinha.

Quem é vivo sempre aparece, quem é chato enche o saco

Lembram daquele anão de jardim que fez Mobral e tá louco pra fazer amizade?
O rkw2 (rkw2@bol.com.br)...
Olha só o que ele me mandou hoje:

"estava na porta da choperia so sesc pompeia(na porta
porque entrar aquela hora não dava)
ouvi o show da sua banda
CARA, REALMENTE SUA BANDA É UMA BOSTA, UMA BOSTA BEM
FEDIDA E COM CHEIRO DE CÓPIA
SEM PERSONALIDADE
SEM PROFUNDIDADE
SEM VERGONHA NA CARA!
CARA, COMO VC. NÃO SENTE VERGONHA???????"


Bom, hoje a tarde está chata, vamos lá:

estava na porta da choperia so sesc pompeia(na porta
porque entrar aquela hora não dava)
Sei, você não conseguiu vender bem os chocolates no trem e não tinha dinheiro pra pagar a entrada, né? Por que você não experimenta vender os chocolates naqueles trens espanhóis que passam na Marginal Pinheiros, diz que têm ar condicionado, assim ningém vai reclamar de comprar chocolate derretido.


CARA, REALMENTE SUA BANDA É UMA BOSTA, UMA BOSTA BEM
FEDIDA E COM CHEIRO DE CÓPIA
E por falar em bosta, por que você não desiste de vender chocolate no trem e arruma um emprego no Fleury pra coletor de exame de fezes? Com esse seu faro você ia ser um sucesso.



SEM PERSONALIDADE
SEM PROFUNDIDADE
SEM VERGONHA NA CARA!
Vem cá, conta pro tio, dói ser feio? As crianças tiravam sarro de você na escolinha? Você não têm amigos?


CARA, COMO VC. NÃO SENTE VERGONHA???????
Primeiro porque eu sou bonito. Segundo, porque me visto bem. Terceiro, porque sou podre de rico. Quarto, porque sou influente. Quinto, porque meu pau é grande, grosso, duro e cheio de veias.
Tá bom ou quer mais?

Fotos que o Gui(lherme Campos) tirou do nosso show no Sesc.

Marco e a guitarra bonita.


Eu jurando que dava pra ver minha barba.


Odeio palco grande assim. Uó. Ainda mais quando o técnico fica com preguiça de juntar os amplis.

Dizem que Baiana Feliz postou alguma bobagem hoje.

Sábado que vem vamos pra Londrina.
E daqui a quinze dias, tocamos em Brasília e Goiânia.
Tesão. Um dia eu quero viver só pra isso.
Viajar e tocar.

Eu quero meu cassete do Disk Putas. Eu quero minha fita de vídeo com "Vai comer ou quer que embrulhe?" com a Keyla vestida de Chiquinha.
Alguém me ajude.

MEU CU, MINHAS TETA, TÔ VÉIA, TÔ CANSADA!

Marcelona
Rica, famosa e influente.

A Didi tomou vergonha na cara e compilou alguns GRITOS DA TARDE neste blog. Se você nunca recebeu um GRITO DA TARDE no seu icq azar o seu. Provavelmente você não é amigo da Didi.

E ontem foi super legal, trabalhei do meio dia à uma da manhã. Combinei com o Fabiano de passar no Grind mas não tive ânimo.
E amanhã tem festa boa, só quero ver a destruição que vai rolar. Festa de publicitário é legal, parece casamento. No começo tá todo mundo fino, fazendo carão e falando todas as sílabas. No final tá a maior putaria, as mulheres sem sapato, com a meia furada, aquela beijação, tipo festa da Mel.

E o Gui de Campinas falou que o som do show do Sesc estava horrível.
Eu já desconfiava. Durante a passagem de som, um dos técnicos falou que nossas guitarras estavam muito altas. Eu falei que com aquele amplificador eu tinha que aumentar o volume pra timbrar minha guitarra. Daí ele falou que volume não tem nada ver com timbre.
Sei, se ele está falando do violão do Tom Zé, tudo bem. Agora vai falar isso pro Pete Townshend, pro Fred Smith, pro Guitar Wolf.
Pro som que eu a gente quer tirar da guitarra, temos que tocar alto. Nosso som é simples, duas guitarras, dois vocais, uma bateria. Sem piano, sem metaleira, sem backing vocal.
Como tem gente que consegue cagar um som tão simples? Só pode ser má vontade mesmo.

E ontem teve show do Grenade no teatro do Sesc Ipiranga, de grátis, com som de CD.
Grenade é antes de qualquer coisa roque. Daqueles que te fazem querer mandar tudo a merda e ir embora, fazer o que sempre teve vontade. É música que faz lembrar que nunca temos consciência de quando estamos realmente felizes.
Rodrigo César é o cara mais fodão que eu conheço.

E Marcella Bella me chamou de bêbado, que aquilo que ela falou não era praquela bicha invejosa, mas sim pra Bruna Lombardi.
Então isso quer dizer que meu concurso nem foi tão fracassado assim, afinal duas pessoas mandaram respostas! Então a Marcelona ganhou um cd do Butchers também.

E como foi legal ontem. Lotado, o povo parece que gostou do nosso show. Foi bom reencontar a Pê e o Marcinho e relembrar o dia que jogamos sal na cabeça da Iluá na porta da Hells. "Olha, Iluá, esta nevando!" Ela lá lânguida, gemendo, achando que ia beijar todos nós na boca depois. E uma fotógrafa da revista da Folha registrando aquele momento bizarro.
A Dilem trabalhava na revista da bolha. Uma vez ela me ligou perguntando o que a gente estava fazendo numas fotos que ela estava olhando no arquivo da revista. Poxa, eu queria MUITO ter essas fotos.

E a Ana como estava linda. Vou pedir ela em namoro também.

Fiquei emocionadinho ontem no show do Pullovers. Quase chorei. Que músicas novas são aquelas? Vou pedir o Luís em namoro.

E olha o que a mãe de todas Marcelona falou pra eu fazer com aquela bicha enrustida invejosa aspirante a Leão-Lobo-Álvaro-Pereira-Jr do meu cu:

"Manda essa vaca enfiar qqr coisa no rabo (não vale a neca matí do marido anão dela) que Deus dá uma luz prá ela achar um jeitinho de voltar prá casa do caráio...
Beijos,
Marcelle"

Lendo meu blog preferido achei isso aqui. Rica!
E fiquei sabendo que sábado agora a Marrye vai voltar pro programa do Raul Gil. Pencas de bicuda não faria melhor. O povo pediu, o Raul atendeu.

Tá bom, vai, eu conto. Não quero mais trocar as lentes do meu RayBan.

Ui.

Não vou contar o que.

Não quero mais.

Que meda, quase tive que escutar um cd inteiro do Cazuza pra achar um trecho de letra que ele fala da Embratel. Meda, pânica, horrora, como diz minha patroa. Ainda bem que o encarte tinha as letras.
Eu acho o Cazuza uó, da mesma forma que eu acho o Fagner uó. Mas eu lembro que quando eu era criança pequena lá em Barbacena minha mãe tinha um disco do Fagner que ele cantava um poema da Cora Coralina e eu adorava.
"Eu canto
porque o instante existe
e a minha vida está compºleta
blablablablabla
sou poeta".
Eu adorava essa música. Tanto que há uns seis anos atrás eu comprei um cd do Fagner que tinha esta música. E a vergonha que eu fiquei de estar comprando um cd do Fagner? E a meda que eu fiquei dos solos de guitarra baiana do Robertinho do Recife? Nem sei onde foi parar esse cd. Acho que alguma empregada roubou, hahahaha, que podre, preconceituoso!
Pior que isso só a fase que eu encanei com "Chão de Giz" daquele ser xexelento Zé-Lobisomem-Ramalho porque bebi seis gintônicas e fiquei em estado de petição de miséria no Karaokê Lésbico e vi a Simoninha cantar isso com a maior emoção do mundo. Queria porque queria ter a gravação original dessa música com a ELBA RAMALHO, haahahahahaha, achava que devia ser bonita, pode? Daí só dava eu entrando nas lojas de cd perguntando pelas obras da Elba.
E por falar em Karaokê Lésbico, por onde será que anda a Marrye? Queria achar o link do site dela. Depois que ela foi gongada do programa do Raul Gil nunca mais ouvi falar.

Daí você pergunta pra um fulano que acha que é moderno se ele já ouviu Minor Threat e ele faz cara de paisagem. Imagina Rattus então. E aquela outra banda filandesa, Rjstitj? Nem sei se é assim que escreve.
Panque, sei. No máximo um meio clubber favela com talento pra alpinismo social.
Como é bom ser burro e deslumbrar sem medo de ser feliz. Vai, se joga, alegra a tarde de alguém.
E nego acha que é fã do Bowie mas nunca ouviu o Stage.

Não me repara, eu estou com fome.

Suck my left one.

Se cada vez que falassem que Butchers parece Jon Spencer eu ganhasse dezrreaul eu já tinha picado a mula desse país repleto de filhotinhos de calango que comem macaxeira e arrotam chimarrão.
Isso que dá crescer assistindo novela, ouvindo Xuxa e comendo pizza domingo durante o Fantástico.

E eu digo clone de cu é rola, seu jegue mal informado do caralho.

Fui assistir Mulholland Drive (Cidade dos Sonhos em tupiniquim, que título irritante). Meu sonho com a Bruna Lombardi bem que podia ser um trecho do roteiro.
Puta filme. Tinha lido uma coluna do APJ metendo o pau no filme porque é cabeça demais. Tá com preguiça de pensar, nego? E mesmo pra quem não quer pensar, o filme tem diversão de sobra.
Depois falam que eu sou o Gargamel.
E um dia eu conto minha versão psicanalística do filme. Tô com sono.

Tenho ouvido muito isso aqui. Sou fã do mini.

Tive um sonho absurdo.
Sonhei que eu ia num bar com a Bruna Lombardi e ela tinha uma Fiat Elba cinza podre, véia, toda cagada. Daí ela deixava um monte de coisa no carro estacionado na rua, tipo um aparelho de MD, um Palm e outras coisas. Quando nós saímos do bar, que era tipo a Torre do Dr. Zero, já era dia e tinham arrancado a porta do carro dela e roubado o painel. A porta do carro estava colocada embaixo do banco do passageiro e o carro não tinha mais painel, só a direção e a embreagem. E não tinham roubado as outras coisas, o palm, o md, as sacolas estavam todas lá.
Ela ficou muito triste por terem estragado o carro dela e ficava falando "Como é que eu volto pra casa agora, o que que eu faço?"

Então, vou lançar um concurso também.

Se você quiser falar pra Bruna Lombardi como ela vai pra casa, me mande um email.
As melhores respostas ganham um cd novo do Butchers, que ainda não chegou da fábrica, mas vai chegar um dia, insh´alá.

O link pro blog dele está ali do lado, estou com preguiça de ficar digitando aqueles sinais todos de html do meu cu.

O Gunter está fazendo um concurso no blog dele.


"Galera! Achei este disco sobrando em casa. Sim, sim... tenho dois deles... E já
que é esdrúxulo ter mais que um, convido a todos que costumam visitar este
blog... participar do concurso "derGift - um blog feliz"
O disco é o Surfer Rosa, do Pixies (o maravilhoso primeiro álbum deles - ok, o
primeiro lançamento foi o Come on Pilgrim... mas aquilo era um ep... que por
acaso tá nesse disco tb)
Mande uma imagem (que não ultrapasse a altura ou largura de 450 pixelz)
bacana que remeta ao blog...
Pra quem não sabe... Gift, em alemão, significa veneno... e em ingrêis...
significa presente
A data é até 1º de MAIO
ps: a imagem pode ser o q quiser
foto... desenho... imagem abstrata... sei lá o q
só sei que vou escolher a que eu mais gostar... não me encham o saco, ok? :)
Depois farei uma expo-Gift com as menções-honrosas..."

Se eu fosse você e não tivesse esse cd eu participava, porque esse é o melhor álbum dos Pixies. É tosco, é longo com músicas curtas, as três primeiras músicas são a melhor seqüência de abertura de todos os tempos (isso eu achava quando tinha 19 anos, tá valendo, vá...) e o que custa participar?
O Gunter vai tocar hoje de DJ no Indiempire Electro, no Orbital. O Autoload vai tocar também. Eu nem vou falar que eu vou porque eu não vou a lugar nenhum nunca mesmo.
Ainda mais porque estou podre, ontem ensaiamos até meia noite.

Volta e meia recebo email desse tal de Leônidas, que pra mim nãe existe, é invenção da Priscila irmã da Cíntia, aquela que se tatuou de vaquinha. Há alguns anos atrás ela tinha um trabalho de artes plásticas no qual ela mandava cartões postais esdrúxulos para deus e o mundo.
Só pode ser coisa dela.
Acuenda só esse mail.

"Faz muito tempo que não escrevo, não é?
Estava com saudades e resolvi dar sinal de vida depois de tanto tempo
longe da net
À algum tempo, eu estava passeando pela galeria do rock, entrando de
loja em loja, quando me deparei com alguns flyers de uma festa
estranha, era uma "Gothic Rave".. Peguei alguns e fui pra casa.
Ao chegar em casa fui correndo ligar para meu amigo André Scaraboto,
ele já havia comentado alguma coisa sobre o evento mas eu não estava
me recordando muito bem. Então ele explicou do que se tratava e me
convidou para ir a festa, eu fiquei muito feliz e aceitei na
hora!! :)))
Algumas semanas se passaram e quando me dei conta faltava apenas 5
dias para a grande noite!
Eu fui com uma camisa e um sobre-tudo, preto... tudo preto!!! Afinal
nada melhor do que ir numa festa gótica de gótico... hehe
Eu adorei, aquele sobre-tudo preto por todo meu corpo me deu uma
sensação incrivel, q eu nunca havia sentido antes! (Hehehehehe.... Tb
tinha que pensar como os góticos.)
Detalhes a parte, eis q chega o grande dia!! Eu até q estava muito
ancioso. Seria algo diferente pra mim. Não por ser uma rave, até por
que ja participei na organização até da xxxperience... mas sim por
ser algo completamente diferente de tudo o que jé fui... Rave gotica
é demais pra minha cabeça. hehe
Combinei com o André de encontra-lo no metrô clinicas, às 19:30, o
ônibus sairia às 20:00.
Logo que cheguei ao local eu fiquei deslumbrado com o número de
pessoas que estavam no local, todas de preto, com maquiagens pesadas
e lindos acessórios. Dei algumas voltas e logo encontrei meu amigo, q
já estava junto com um número razoável de amigos, me aproximei e fui
logo me enturmando com o pessoal, todos muito simpáticos e amáveis,
vestidos com longas capas de seda e camisas medievais.
20:00!!! Vamos para o ônibus!!!!
A viagem foi inesquecível! Todos foram cantando alegremente o caminho
todo, enquanto uma fita com os maiores clássicos do gótico era tocada
no rádio. Alguém acendeu um baseado, mas foi logo apagado pela
monitora. Falar em monitora, ela era linda, loira com olhos claros,
eu fiquei encantado.
Depois de uma hora e pouco de viagem, finalmente chegamos, e meu
deus... Que lugar lindo!!! E as pessoas já estavam lá, dançando,
bebendo, algumas conhecendo o lugar, enquanto outras se jogavam na
piscina!
Eu fiquei muito empolgado observando tudo aquilo, e estava muito
ancioso tentando encontrar uma pessoa muito especial, mas onde
estaria esta pessoa? Quem seria? ai meu deus!! Aiiii... já esta na
hora de eu abandonar essa busca e começar a me divertir com qualquer
piranhazinha... mas eu não consigo!
Eu particularmente não gostei muito das discotecagens, a parte 80's
foi até legal, mas em certo momento ficou muito metaleira. Nada
contra quem goste, mas eu não me identifico muito.
Ficamos andando pelo lugar, fomos até a pista de dança, dançamos um
pouco, saímos percebemos o começo de uma performance e corremos para
assistir. Era uma bonita dança do ventre, seguida de outra dança do
ventre, q foi seguida de outra dança do ventre... A mais performance
mais divertida da noite foi com fogo, onde dois rapazes passavam
chamas pelo corpo até caminhavam sobre gasolina queimando... hehe
Sim... muito uó! Mas vejamos... é festa, se é festa é pra rir mesmo!
Entendi!
Muitas coisas legais aconteceram nessa noite, tomei dois ácidos e
acabei a noite cheirando. Sim... não me orgulho disso, mas tb não me
venha com sermões... afinal isso salvou minha noite.
Com isso eu me diverti tanto q a hora parecia estar voando, e logo
estava amanhecendo, e todos estavam exaustos.
Acordei no ônibus fretado com uma gotiquinha horrivel dormindo bêbada
ao meu lado e com a mão enfiada na minha calça. CHEGA!
Algumas festas me deixam realmente em extase, e a próxima já está
agendada! É a festa Ignis Et Ferrum, que acontece no Gotham todo 2º
domingo de cada mês, a próxima vai cair provavelmente no dia 12/05,
eu não vejo a hora!! A som é de primeira e as pessoas são
maravilhosas!!! Vc's não podem deixar de conhecer :)
Beijos e abraços!
Leônidas.
: )))"


Ahn...
Estou anCioso pelo próximo mail.

Sai baiana feliz deste corpo que não te pertence (mais).

Eu leio mesmo.



Jade! Macaca!


Alis7/09, arrasou bi.

Ontem eu revi Labirinto de Paixões, do Almodóvar. Assistam. Muitas vezes. É tosco, é trash, é tudo que muita gente tenta ser e não consegue porque simplesmente não é.
Ui...
Ai nena, me pongo histerica.

Pronto, passou a crise baiana feliz.

DUAS FACES DA MESMA MOEDA

Boneca Bianca



Telma Lip

Se você não sabe quem é o Conrado, ele é aquela biba que pagou mico no Fica Comigo Seu Guei da MTV. Tá gorda, hein! Que que aconteceu com a sobrancelha? Foi fazer a barba, assustou e tchan-tchan-tchan-tchan? E vamos falar, veludo molhado não, não.

Agora, olha bem, a Bianca não tá parecendo o Carlinhos Brown?

Boneca Bianca e Conrado pra Casa dos Artistas 3.

I may be a white boy, but I can be bad, too.

MC5 é foda.

Ontem o Marquinho me ligou e disse que aquele babaca que acha que vai ficar famoso falando mal do TBO mandou uma carta pra RockPress descendo o pau na gente, falando que tudo que fazemso é copiado, até nossas roupas.
Sei, a gente usa calça, camiseta, all star, ás vezes até camisa e sapato! Assim não dá, gente, usar all star não dá! E quem a gente pensa que é pra usar sapato?
Mais uma vez fica comprovado que ser feio, mal vestido e recalcado dói e pode ser nocivo à sociedade.

COMPREM

"... e eles são metidos a moderno, copiam o Beck e só trabalham com a (piiii, censurado) que só tem gaúcho metido a cibernético que quando vão casa visitar os pais eles estão lá vestidos de poncho." - Rodolfom-fom, 30 anos, hipócrita e feliz.

MOTOR CITY IS BURNING
Ya know, the Motor City is burning babe,
there ain't a thing in the world that they can do.
Ya know, the Motor City is burning people,
there ain't a thing that white society can do.
Ma home town burning down to the ground,
worser than Vietnam.
Let me tell you how it started now ...
it started on 12th & Clairmount that morning.
It made the pig cops all jump & shout,
Ah said, it started on 12th & Clairmount that morning,
It made the pigs in the street freak out.
The fire wagons kept comin', baby,
but the black Panther snipers wouldn't let them put it out, wouldn't let
them put it out, wouldn't let them put it out.
Guitar solo "get it on ... "
Well, there were fire bombs bursting all around, people, Ya know there
were soldiers standing everywhere.
I said there was fire bombs bursting all around me, baby, Ya know there
was National Guard everywhere.
Ah can hear my people screaming.
Sirens fill the air, fill the air, fill the air.


Your mama papa don't know what the trouble is . ..
you see, they don't know what it's all about.
Ah said, your mama papa don't know what the trouble is, baby, they just
can't see what it's all about.
Read the news, read the newspapers, baby?
You just get out there in the street and check it out!


Ah said, the Motor City is burning, people,
I ain't hanging round to fight it out.
Ah said, the Motor City is burning, people,
just not hang around to fight it out.
Well, I'm taking my wife and my people
Well, just before I go, baby,
firemans on the street, people all around,
Now, I guess it's true,
I'd just like to strike a match for freedom myself,
I may be a white boy, but I can be bad, too.
Yes, it's true now, yes, it's true now.


"Let it all burn! Let it all burn!"

Esses posts de hoje estão parecendo matéria da Marie Claire.

Sem falar nas experiências narcóticas malsucedias ocorridas no sítio. Mais ou menos três anos depois do acidente voltei lá. Era uma semana do saco cheio, quase dez dias de folga. Levei dois amigos meus, o Douglas e o Mauro, cujos apelidos eram Fromhell e Fumado, respectivamente. Minha irmã levou nossa prima Eneida.
Levamos muita maconha. Muita benzina. Loló. Ácido.
Ficamos todos na casa da piscina, longe dos meus pais. Estava muito frio e fumávamos maconha a noite inteira. Dormíamos de dia, acordávamos no fim da tarde, íamos pra cidade cheirar benzina e loló e voltávamos de madrugada.
No penúltimo dia estávamos na casa trancados fumando maconha quando eu tive minha primeira crise de pânico. Eu tinha plena certeza que meu coração tinha parado de bater, eu desmaiei, bati a cabeça no chão e tive minha primeira bad trip. Lembro que minha irmã ficou andando de mãos dadas comigo ao redor da casa por várias horas, até amanhecer. Quando o sol raiou eu consegui dormir, durante o dia me senti um pouco estranho e à noite tudo voltou.
Fiquei tendo crises de pãnico todas as noites por uns seis meses. Fui a vários cardiologistas, clínicos gerais, tomei alguns remédios. Nenhum médico me diagnosticou pãnico. Só fui entender o que me aconteceu quando ficou na moda se falar em crise de pãnico nos meios de comunicação.

Acho que faz uns quatro anos que eu não vou ao sítio. Até quando eu tinha uns 15 anos eu era obrigado a ir lá todos os finais de semana. Todos. Era aquele esquema, sexta à noite carregava o carro, passava na casa dos meus avòs e pegava aquele congestionamento amigo na marginal Tietê pra pegar aquele outro congestionamento simpático na rodovia dos Bandeirantes pra pegar aquela estrada maldita que sai da Bandeirantes e vai até Itatiba pra chegar em Bragança Paulista duas horas e meia depois.
E eu rezava pra não chover. A estrada de terra que vai até o sítio nem é ruim, mas tem uma subida lazarenta com bambuzal dos dois lados que é podre. Se chovesse o carro não subia aquilo nem a pau. Daí meu pai parava o carro lá embaixo mesmo e rolava uma romaria básica carregando as tranqueiras ladeira enlameada acima. Esse trecho devia ter uns 800 metros. Puta saco andar quase um quilômetro no escuro, embaixo de chuva, afundando o pé na lama e tendo que espantar uns cachorros filhas da puta que ficavam nos seguindo latindo.
Pior ainda quando meu pai tentava chegar pela outra estrada que passava por dentro da fazenda dos Barletta. Eles criavam porcos. Fedia, fedia horrores. E VÁRIAS vezes eles trancavam umas porteiras bloqueando a passagem pela estrada. E lá íamos nós a pé, por aquela estrada fétida, com muito mais cachorros valentes que a outra.
Daí sempre que eu entrava na casa do sítio eu tinha uma crise de rinite alérgica. Só melhorava quando eu dormia. Mas tinha muito o que fazer antes de dormir, como tirar as perercas dos banheiros, as aranhas de trás das camas, os escorpiões que uma vez ou outra apareciam dentro dos sapatos. Meu avô era especialista em pegar as pererecas. E cobras também. Uma vez ele estava andando no pasto e uma cobra deu o bote nele. Ele pulou e a cobra errou.
Depois de termos tirado todos esses bichos nojentos da casa, meu pai tentava fazer a televisão pegar. Só depois que eu parei de ir lá ele resolveu comprar uma antena "parambólica", como dizia o caseiro. Era aquela chuva de pixels e vozes distorcidas. Não havia boa vontade que me fizesse entender o que estava acontecendo na tela.
Geralmente sábado de manhã eu gostava de acordar muito cedo pra ver o caseiro ordenhar as vacas. Depois meus pais íam para a cidade fazer compras e eu e minha irmã íamos junto, só pra tomar sorvete na Santa Rita. Para tomar esse sorvete nós nos submetíamos a longas esperas em lojas de suprimentos agrícolas, cooperativas de leite, compradores de café, Supermercado do Papai. Basicamente sofríamos por mais ou menos quatro horas para ganharmos muito sorvete. Normalmente eu tomava OITO bolas. Pistache, leite moça e cereja eram meus preferidos. O pai do meu pai costumava tomar sorvete na Santa Rita quando ele era moço.
Daí voltávamos pro sítio, meu pai fazia churrasco. Se o tempo estivesse bom eu nadava. Se não, eu ficava na rede lendo, ouvindo walkman. Ou se meus primos estivessem no sítio deles eu ia lá pra brincar com a espingada de chumbo do meu primo. O sítio do meu pai é na verdade um pedaço da fazenda do meu avô. Quando ele morreu, dividiram a fazenda entre os irmãos. Então sempre tinha algum primo por lá pra brincar. Uma vez meu padrinho fez um filme em super8 com todas as crianças tendo um monte de idéia fraca. A gente rolou pelo pasto, entrou no lago de roupa, falamos um monte de asneiras. Queria muito ver esse filme hoje, as imagens devem ser muito boas.
Daí um dia eu comecei a achar tudo isso muito chato e parei de ir pro sítio. Lembro que no primeiro final de semana que eu decidi nunca mais ir lá meu pai bateu o carro na estrada e quase matou todo mundo. Ele tinha uma Veraneio 64 incrível. Bateu de frente num caminhão, parece que um imbecil tentou ultrapassá-lo numa curva e veio o caminhão que desviou e bateu de frente nele. Eu sempre ia no banco da frente, na janela do lado direito. Não sei porque cargas d´águas mesmo sem eu lá minha mãe foi sentada no meio.
Justamente o lugar onde era pra eu estar foi o mais destruído do carro. O teto naquele lado foi parar no banco. Perda total na Veraneio. Minha mãe se cortou inteira, minha avó ficou parecendo um alienígena porque bateu o rosto no encosto do banco, minha irmã quebrou a perna, meu pai quebrou o nariz.
Isso foi em 1989. Desde então, acho que fui lá duas vezes. Não gosto daquela estrada.

Preciso comprar um piano elétrico. E um Hammond. E uma Farfisa.
Vou falir. Foda-se. Como diz minha mãe, no dia em que tudo der errado, o sítio ainda vai estar lá.

Acho que esse povo difamador devia aproveitar a deixa e começar a espalhar que a Lili dona do Drosophyla é amiga da Roseana e do Murad. Quem sabe a próxima capa da Veja SP não estampa a Lili com cara de paisagem embaixo da manchete "Eles achavam que SP era BH".

Drosophyla parte 2.

"NOTA
Através desta nota venho contestar o artigo tendencioso escrito pelo
jornalista Fábio Portela na Folha Online no dia 11/4/02.
A grosso modo, a chamada "bar fora da lei" e a manchete "bar de SP proíbe
beijo entre mulheres" alegam que o cafe pratica discriminação na base da
opção sexual de seus clientes.
Acontece que o cafe como qualquer outro estabelecimento comercial aberto
ao público em geral, exige um comportamento adequado de seus clientes.
Duas clientes infringiram este padrão de maneira ostensiva e indecorosa
e foi solicitada a elas uma modificação de comportamento.
Diante disso, as duas decidiram abandonar o local.
Uma turma de amigos das referidas mulheres encontravam-se no local e
decidiram também deixar o café gritando pela janela para que todos
abandonassem o lugar por ele ser preconceituoso. Cerca de 12 pessoas
deixaram o lugar e não 'mais que 40' como afirma o jornalista.
Transformar o ato da proprietária do estabelecimento -que pediu uma
modificação de comportamento das mulheres [o mesmo já foi pedido para um
casal de heteros] em um ato de discriminação contra homosexuais
constitue uma confusão conceitual elementar.
Tal confusão gerou um dano moral e um prejuizo financeiro a proprietária
e ao estabelecimento.
Vale lembrar que o Drosophyla existe desde 1986, nascido e criado em
Belo Horizonte e que sempre foi considerado um lugar de vanguarda. Nunca
houve espaço para este tipo a acusação de discriminação por uma razão simples:
defendemos o direito de cada umde viver do seu modo.
No Drosophyla ainda fica valendo o respeito pelas pessoas e pelo lugar
que é e sempre será uma casa aberta para todos!

Lilian Malta Varella"

Cuenda, que bobagem eu recebi.

" Boa parte de vocês deve conhecer o Drozophila (não sei se a grafia é essa), barzinho
muito bonito na Pedro Taques, travessa da Consolação.
Inaugurado no começo do ano, o lugar vinha se mantendo como um dos
poucos na cidade aonde havia um "equilíbrio" na mistura entre gays, lésbicas
e heteros em geral. Era um exemplo de convivência moderna, tolerante e harmoniosa.
ERA.
Ontem, quarta-feira, 10 de abril, duas meninas foram repreendidas pela
dona porque estavam se beijando na boca. Elas estavam com um grupo de amigos, que
acabaram sendo praticamente expulsos do bar. Dentre os amigos, o diretor de teatro
Dionísio Neto, que alertou os demais freqüentadores.
Quando outras pessoas foram confirmar com a dona a história ela disse:
"É isso mesmo, falei que não era para beijar mesmo, não quero que aqui se
torne um lugar GLS". Em seguida pelo menos 10 pessoas deixaram o
lugar, indignadas.
Vale lembrar que o Drozophila se firmou até agora como um bar GLS, e
sua freqüência, até hoje, tem sido claramente de gays lésbicas e
simpatizantes. Vale também lembrar que discriminação por opção sexual é crime.
Peço a vocês que repassem esse e-mail a todos os que conhecem o bar, e a
todos que se importam em combater discriminações estúpidas como essa.
Vamos atender ao pedido da dona, deixar de freqüentar o lugar e torcer por
uma morte lenta e dolorosa do bar."


Eu fui ao Drosophila no dia do aniversário da Ida Feldman, minha avó. Nesse dia, dois amigos dela ficaram se beijando, roçando pernas e nada aconteceu.
O Dionísio Neto e a tchurminha de atores que debandam atrás dele são notórios por arrumarem confusão e quererem aparecer a todo custo. "Sou ator, tiro a roupa, transo meu corpo numa nice". No mínimo eles começaram a dar bafom no bar e a dona, que não ºe a pessoa mais educada do mundo, diga-se de passagem, deu pití.
Agora vem essa ladainha de bar GLS do meu cu, ah, vai pastar. Vai pra sauna gay duma vez, caralho. Gente chata que chega no bar, pede uma água e ainda espanta os clientes.

Chegou o Shots 70 aqui no estúdio. Shots é uma "revista" inglesa que a cada dois meses compila comerciais e vídeo clipes do mundo inteiro num DVD. Tudo muito bonito, material de "referência", pega bem quando o patrão entra e você está assistindo Shots no computador.
Nesse último tem o vídeo clipe do Clinic, da música Walking with Thee.
A Fábia Berseck que me aplicou no Clinic pra fazer a trilha do desfile dela. Me copiou o cd e disse que Walking with Thee era a única música animada, o resto era chato.
Não vou dizer que essa música seja ruim. Ela daria um belo hit no Grind. A parte em que a música pára e a bichinha grita "No!" iria causar frisson na pista. E a gravação é honesta, não sei quem me falou que lembra Placebo, mas a única coisa que eu consigo pensar quando ouço Placebo é no Geddy Lee depois de uma operação de troca de sexo querendo dar pro Billy Corgan.
O problema (ou a solução) de Walking with thee é ser a única música realmente dançável num disco de krautrock chato. Pra chuchu. Sem querer puxar sardinha, mas os Jerssons fazem muito melhor. Falta ao Clinic o bagulho forte, cujo processo é lento, parafraseando o Paulo Abraão.
E o vídeo então? Se tem uma coisa que me deixa mau humorado são esses vídeos-aula-de-design, cheio de figuras tiradas daqueles livros "Símbolos de Sinalização", com flexas, círculos, pincéis, pessoinhas, arvorezinhas, carrinhos... geralmente esses livros são daquelas pessoas que não cansam de dizer que "...porque na Holanda o design dos objetos é tão incrível que quando você vai no supermercado você fica louco querendo comprar tudo!". Tipo vídeo do Radiohead, onde figuras em 2d/2 (dois D e meio) ficam girando, se fundindo, quebrando e nada acontece. Muito legal, muito bonito, muito referência. Depois o diretor de arte de uma agência na Coréia copia aquelas formas e escreve COCA COLA bem grande no meio.
Mas voltando ao assunto (que é o clipe da música Walking with thee, do clinic), o vídeo conta a histórinha de uma manequim de vitrine (daquelas da Marisa, que ficam fazendo pose de Uh!) que fica assistindo tv e vai aprendendo as coisas. "HELPFUL HINTS" aparece escrito de todo o tamanho na primeira cena, seguido de "FOLLOW THE INTRUCTIONS". Uma mão aperta um botão no controle remoto, "select: DESIRE". Então ela assiste um comercial e vê uma mulher andando com botas de pelúcia. A manequim olha estupefata. Depois ela vê duas pessoas se beijando. corações pululam em volta do casal e sobressaem pela tv. Do lado de fora, uma mão se aproxima pra tocar a campainha. "PRESS HERE". Ela abre a porta, um manequim do sexo masculino, com expressão demoníaca ("REALISTIC FACE EXPRESSIONS") aparece com um presente. Tá na cara que ele só quer comê-la. A mão do manequim machista se aproxima das tetas da maneca. Um X vermelho se sobrepõe á cena. "DEVIANT SOCIAL BEHAVIOUR". A música dá a paradinha ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-NO! Ela dá um tapa na cara do babão, bate a porta na cara dele e senta na frente da tv.
A mesma cena, o mesmo banco, o mesmo rendering e muita economia de Flame. "select: FRUSTRATION". As botas de pelúcia. A mão na campainha. PUSH HERE...
Deu pra perceber o teor da bobagem à essa altura. Esse povo acha que a gente é débil mental? Que tipo de crítica é essa? Que tipo de gente se apega num conceito tão fraquinho e ainda acha que vai revolucionar alguma estética?
Sei lá, posso estar sendo chato pra caralho, mas de que adianta uma puta produção visual se a idéia é fraquinha? Um dos vídeos mais legais do mundo ("Sugar Water", do Cibo matto) se vale justamente de uma puta idéia.A tela é dividida no meio e mostra do lado direito uma cena acontecendo de trás pra frente e do lado esquerdo uma outra cena acontecendo normalmente. Num certo momento, as duas cenas interagem e a que estava acontecendo de trás pra frente troca de lado na tela e "volta", acontecendo normalmente e a outra começa a "rebobinar". O mais legal é que as duas cenas são um plano-seqüência, sem cortes. Muito foda.
Tô com preguiçca de escrever mais. Tchau.

Comi caqui duro e fiquei com azia.

Ou um Tums. Ou um Pepsamar.

Darling I love you but give me a Valium.

"STORMY WEATHER"

"i was standing at the corner
i was thinking of you
i was risking my reputation
which was not so much
i was just 22
i had noting else to do
i had speed, i was drunk
i was stupid, i was young

my girlfriend said
man, you´ll never be the same again
after this long, long nite
and i said why, oh why
baby, you´re so pretty
you got the whole world at your feet
it´s not the same for me
but it doesn´t mean i´m gonna quit
coz i´m your boy
i´m next of keen
and i don´t have such strong beliefs
but by your side
i´m gonna learn
you make it easier for me

and i remember
my mother saying
beware of the stormy weather
when it comes
you better run

no matter what i do
i´ll never get to you"


É engraçado, essa letra veio quase toda da porta do meu armário.

Bom, pelo menos eu vou chegar aos trinta tendo feito tudo que eu quis.
Com corpinho de 20.
Mais rodado que a Maria de Los Angeles.
Nada mal.

Momento happy hour descontrole:

Odeio minha vida. Dá pra trocar?
Posso voltar uns cinco e anos e não subir naquele maldito avião?

praticamente uma rave dos blogs, viu Djoh?

Depois nem vem falar que fica se sentindo mal quando junta um monte de gente que tem blog.

O Brian Eno era ridículo. Aliás, mais ridículo quem fez essa montagem tosca aí embaixo... cortaram a mão da guitarra e as penas do bolerinho... aposto que foi a bicha SubRS em sua primeira incursão pelo maravilhoso mundo do coreldráu.
Queria tanto um bolerinho cheio de penas. *inveja*
Dizem que quando as bichas estilistas gringas vem pra cá elas ficam todas loucas com aqueles espanadores vendidos nos faróis. Sei que o McQueen comprou mais de vinte.

Ai meu cu azul.

To bunita?

Arrumei os arquivos. Puta saco.

Se isso rolar mesmo, vou gravar todas as bandas do mundo no meu quarto.

Acho que comprei uma Digi001. Fudeu.

Sexta feira tocamos no Orbital. O show começou as QUATRO DA MANHÃ. E isso não quer dizer que tocamos para poucas pessoas, porque o povo estava tão animado que não ia embora de jeito nenhum. Tocamos pra um monte de gente bêbada, insandecida, a beira do coma alcoólico, de baixo nível, Teria sido muito bom se o Edianta não tivesse virado meia garrafa de Pitú pelo meu nariz. "Vai, asno, porrrrrmim, só mais um golinho, vira aí, véi, vai, mais uma, mais uma". Esse típico drinque Ediânico se chama "encontro com o demônio", e foi quem eu quase encontrei numa curva da Raposo às cinco e meia da manhã quando voltava pra casa.
Meu primo Rái de Sorocaba estava lá e foi até o Brejinho conosco tomar cachaça. "E aí, prima, vamos tomar encontro com o demônio lá no brejinho?" Isso é convite que se recuse?
Ele me apresentou um povo de Campinas que acha que eu sou chique pra caralho dizendo "Olha, eles são seus fãs,. querem todos dar pra você!", daí fiquei me sentindo que nem a Betty a feia e corri pro escuro onde ninguém ia me olhar. Que vergonha, puta que pariu. Aproveitei e dei uma vomitadinha, que eu não sou de ferro.

*rojão*
Finalmente saiu do âmbito conversinha de bêbado e se tornou realidade. Montei minha banda tosqueira número um. Fiquei tão emocionado que ia ter ensaio que até comprei uma guitarra nova.
Já fizemos quatro músicas que soam como se o Supercharger, as Shaggs e o Free Kitten estivessem fazendo uma jam. Sou modesto mesmo, pega eu.
A Carol tocando guitarra é como se a Julia Cafritz estivesse na TPM e resolvesse tocar uma música do Red Aunts sem saber direito do que se trata.
Só falta arrumar um nome agora.

E antes que minha prima Alis7 de setembro venha me gongar falando que eu sou cable nerd, eu não assisti isso na tv a cabo não.

O documentário tinha legendas em português de Portugal.
Eles traduziram "give head" como "a fazer broches".

Assisti um puta documentário legal sobre a gravação do Transformer do Lou Reed. No começo achei que era uma puta embromação, afinal de contas, quem quer saber o que o Dave Stewart dos Eurythmics tem a dizer sobre o Velvet Underground? Eu não quero. Então tá, ele tem bom gosto. Pena que não soube absorver e fazer algo que prestasse.
Mais uma vez fica claro o papel do Bowie como aglutinador de talentos. Se não fosse o Mick Ronson, Ziggy Stardust nunca teria acontecido. E juntar Lou Reed com Mick Ronson foi uma tacada de mestre. Mick Ronson era O produtor de roque. Que som de guitarra é aquele? Como ele tira aquele timbre rouco, com sustain, redondo? Eu não consigo conceber Vicious sem aquela guitarra histérica do Mick Ronson, que sobreposta ao timbre limpo do Lou Reed faz o riff parecer um chicletinho.
"vicious, hey, why don´t you swallow razorblades? you must think that i´m some kinda gay blade, but baby you´re so vicious."
Momento barango do documentário: regravação de Perfect Day à la We Are The World, com o Bono Vox, boys bands e cantores líricos. Sim, todo mundo precisa fazer a feira, mas pra que alardear os meios?
É engraçado saber que a linha de baixo de Walk on the Wild Side foi fruto da ganância do baixista (ele queria ganhar mais cachê e pediu pra dobrar o baixo elétrico com um acústico). E tudo foi feito em TRÊS DIAS. Canalhas.

Meda.

Faz anos que não tomo ácido. Acho que não tenho estrutura pra tomar mais nada. Mas como era bom ter vinte anos e poder fazer o que quiser. Ficar ouvindo o DayDreamNation derretendo na porta da Hells até dez da manhã.

Música que eu não ouvia há anos e me deu flashbacks circa 96.

"I was walking up Laffayette St.
it's real empty
and I looked out and it turned into a big field
and I looked up in the sky
and I looked up in the clouds
and I saw this face looking down at me
and it's a woman's face
and she threw a quarter down at me and she said:
"honey, here's a quarter go put it in the washing machine"
and then I looked up at her,
I looked up"

Puta correria. Hoje rolou um dia popstar.
O TBO (menos o Rodrigo, que está viajando) foi à MTV dar entrevista pro Massari. Vai passar sexta agora às nove da noite. Depois fomos à 89 dar entrevista pro Gordo. Vai passar sábado, às nove.
Achei que ia ficar com travado mas nem precisei, o Marquinho fala pelos cotovelos.

Djoh, sexta feira tem show do TBO no Orbital. Quero ver...

Alguém pode me explicar isso?

Ai, meu cu minhas teta. Dez horas da noite e estoy acui, haciendo la misma cosa desde la mañana. La oooodeo, la oooodeo.

E esqueci de falar que sábado encontrei o casal vinte do Grind, a Talia e o Daniel, saindo do Amor aos Pedaços da Consolação. ALEM DO MAIS eu não sou fotogênico E PORTANTO não sou realmente parecido com o Sidney Magal. Ou será que sou?

Assisti ET sexta feira passada. Foi estranho ver o ET com 3D no rosto. Era mais legal tosco. E a coisa mais legal do filme continua sendo a Drew Barrymore. E falando em Drew Barrymore, que história é essa desse marido barango que ela arrumou que tratava ela mal? Paalhaçada.
E sexta feira foi um dia incomum. Encontrei pela rua três pessoas que não via há séculos. o Fábio no Conjunto Nacional, a Luma na Pamplona e o Edyan perto do Aeroporto.
À noite tocamos no JukeJoint, que é massa, tirando os carecas e o cheiro de sauna mista. E o Gutierrez, o Churly Bizarro e o Djoh foram na porta e não entraram. Aposto que subiram pra Loca.
E eu esqueci de ligar pra Clarah e pro Macedo, palhaçada. Eu não valho nada.

Eu sou viciado em SNL.

Well, isn´t that special?

E aí, rkw2@bol.com.br, tá feliz com seus 15 segundos de fama nesse blog ridículo? Aproveita e manda o link pros seu amigos, mostre pra sua mãe, seus vizinhos, seus colegas da firma. Quem sabe alguém não te monta um fã clube igual ao da bicha Korn...

E uma salva de palma pros almanaques de bolso Ediouro de frases feitas.
"ALÉM DO MAIS NESSE MEIO SÓ EXISTE BURGUÊS BEM NASCIDO E
PORTANTO TOTALMENTE ANÓDINO A QUALQUER TIP;O DE
REALIDADE." Essa é ótima. Vamos customizar essa frase?

"ALEM DO MAIS... E PORTANTO..."

"ALEM DO MAIS eu sou feio E PORTANTO sinto dores horríveis."
"ALEM DO MAIS eu tenho vergonha da minha família E PORTANTO finjo ser o que não sou."
"ALEM DO MAIS eu vendo chocolate no trem E PORTANTO não devia ficar gastando dinheiro nesse internet café que não é pro meu bico."
"ALEM DO MAIS vai pra peida sua baiana andrógina E PORTANTO olha lá seu ônibus indo embora, se fudeu, vai ter que esperar amanhecer pra passar outro."

Acuende.

"Subject:
fuck
Date:Fri, 29 Mar 2002 11:42:07 -0300

From:"rkw2" rkw2@bol.com.br
To:adrianocintra@terra.com.br


então vc. é aquele cara da porra do butchers orchestra?
vcs. indies brasieiros deveriam perder a vida e virar
definitivamente o que realmente são, ou seja,
caricaturas de algo que existe em outros paises
TODAS AS BANDAS INDIES BRASILEIRAS SÃO UM LIXO,
SEMEXCESSÃO, PORQUE O MAXIMO QUE FAZEM É COPIAR BEM
ALÉM DO MAIS NESSE MEIO SÓ EXISTE BURGUÊS BEM NASCIDO E
PORTANTO TOTALMENTE ANÓDINO A QUALQUER TIP;O DE
REALIDADE, SEM FALAR NOS JUDEUS FILHOS DA PUTA NOS
VIADOS ETC.,

ÉM SINTESE , SÓ NÃO TE MANDO TOMAR NO CÚ PORQUE ACHO QUE
VC. IA GOSTAR, VÁ SE FUDER ENTÃO!!!!!


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DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br"


Agora, me diz, dói ser feio?

Tem música nova do Ultrasom no mp3.com. Stormy Weather.